• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:03 

А я довольна...

Я довольна всем... Спящим мужем, который так и не осилил похода в магазин. Спит сейчас, посапывая. Лапа такая...И погодой довольна, хотя днем жарко, а ночью холодно. И дождит иногда. И каштаны на голову падают) И листьев облетает много. И довольна тем что можно постоять под этим листопадом, получая массу удовольствия от танцующих вокруг тебя листьев. И цветами осенними довольна. От них пахнет свежестью, дождем, мокрой землёй. Но они такие красивые, хоть и последние.
И жизнью довольна. А что мне ещё нужно для счастья? Чтоб в семье было все хорошо и чтоб все были здоровы. Да чтоб рядом всегда была пара листов бумаги и карандаши. Последних чтоб было побольше. Я жадная..
И довольна возрастом, внешним видом и состоянием. За спиной крылья, в душе любовь, в сердце покой и радость. Хочется весь мир обнять, делясь тем что у меня есть. Берите, мне не жалко!!! И пусть всем будет хорошо.
А я сяду с чашкой кофе с молоком на подоконник, погляжу в звездное небо и подумаю об одном Друге..А потом вспомню и остальных, улыбнусь и спокойно отхлебну горьковато сладкую отраву...

17:28 

И ещё одна

А такой я бываю,когда мне мешают..

17:27 

Сижу, рисую, никого не трогаю..а тут смех, визг и прочие звуки. В общем, меня сфоткали)))

23:31 

Новый удар.

В моей жизни были всевозможные ситуации. Было ужасно плохо испытать и унижение, и предательство. Я испытывала голод и страх, и отвращение. Я училась любить и любила. Но никогда меня не обвиняли ни в воровстве,ни в низости, ни в подлости.
Я всегда была открытой, и старалась помочь всем кто был рядом со мною. Хотя бы словом или улыбкой. Я дарила подарки,пусть даже самые мелкие от всего сердца. Я старалась их развлечь. А стала мешенью для оскорблений. Как теперь доверять им? Как сидеть рядом с ними, чувствуя всем своим существом, что они в душе поносят меня последними словами. Как возможно то, что я верила в них до последнего, а они сделали меня козлом отпущения?
Что делать? Уйти,сбежать? И признать этим их правоту? Доказывать свою невиновность? Это тоже не дело. Я не виновата в создавшейся ситуации. Муж сказал что нужно просто их игнорировать. Словно они чужие. Но они не чужие мне, мы вместе прожили больше 4 месяцев в одной палате. А играть роль, будто ничего и не было..Это не моя роль. Остается закрыть для них свой мир. Быть предельно вежливой и не подпускать больше близко. Они чужие! Но чужие ли?
Я теряюсь сама в своих мыслях. Для меня они близкие, подруги, которые просто ошиблись. Пусть оскорбили меня, но не со зла..А по глупому стечению обстоятельства. Я ругаю их в душе, удивляясь тому что так легко могли предать мою дружбу. Но и переживаю за них. И от этого так тошно(...
Сейчас я уже немного отошла. Вчера я рыдала у них на глазах, не веря в то что они отвернулись от меня. Не веря в то, что они не верят мне. Для другого человека это было бы глупостью. Он послал бы их, высказал агрессию. Я заплакала от боли. Я не могу видеть их глаз, которые они отводят. Я не могу смотреть на их лица и видеть на них маску лжи и отвращения. И я не хочу уподобляться им. Но..Смогу ли??

19:37 

Мелкие радости.

Муж моей подруги уехал на два месяца в Россию. Спросите,при чем тут я? А я в гости буду приходить,детей контролировать и иметь доступ в инет каждый день) Ну не прелесть?
Правда отогнать от компа этих любителей поиграть сложно. Но и нужно делать уроки) Вот и пользуюсь моментом.В игры при них не поиграешь,советы дают по прохождению. Но вот в инете они плавают плохо. И тут я полноправный босс. Заодно приучу их пользоватся этим ресурсом) И подскажу куда лазить ненуна.:fkr:

18:17 

УРЯ!!!

Наконец то наметились сдвиги в моем лечении..Вирус полностью убит, легкие затягиваются. Пятна рассосались,очаги стали менее заметными и дырочка тоже уменьшилась. Когда узнала об этом, то чуть не расцеловала врача. Просто так долго этого ждала. Теперь следующий снимок через 2 месяца. Через месяц попробую напросится на амбулаторное лечение,чтоб быть дома и только приходить в больницу за лекарствами. Немного будет неудобно, но все таки...
Во вторых я постриглась и сделала химию. Получилось как обычно, то есть - не очень красиво. Но зато мне мой вид приносит массу удовольствия. Голову можно мыть пореже,волос выглядит густым,да и без смеха на меня теперь не взглянешь) Вот так то!:shy:

23:56 

Рисовала.. Много. Долго. Не все нормально,но все с душей. Выложила на ФН. Потом с удовольствием стирала записи о добавлении в фавы. Я такая счастливая в такие минуты. Словно ребёнок.
Вообще люблю рисовать. Сейчас делаю это часто и с удовольствием. Вот только нужно завести блокнот для идей, а то умные мысли быстро уходят куда то...

19:27 

Дождь.Дома сидеть приятно,тепло.Просто отлично.Мысли медленно текут,наполняя голову и исчезая.Я сегодня дома,одна(ну,с сыном).Пробежалась по инету,почитала дневники,задумалась..
Сколько в жизни бывает неожиданностей.Сколько потерь,разочарований,удачь и несчастий.Но если предложить человеку просто прекратить жить..он не согласится.Значит жизнь,даже такая сложная,какой она бывает иногда,нам подходит больше,чем простое небытие?И что тогда нам нужно..От жизни..Мы же вечно ей недовольны,но терять её все равно неохота.Странно...
Хотя я думаю,что это не в жизни дело,а в нас.В том,как мы принимаем то,что нам даёт жтзнь.Насколько мы остаемся внимательными к тем мелким чудесам,что встречаем на каждом шагу.К тому,какими цветами наш мир расцвечен.Ведь для некоторых он просто сер...

00:14 

Писец,у меня на клаве здох пробел.Приходится писать с электронной клавой). Зрелище то ещё. А ещё я снова нахваталась вирусов.и это при отсутствии инета). Да я это умею.
Завтра хочу отсканить рисунки и выложить на ФН...В общем я тут снова буду)Люблю вас всех.:shy:

00:10 

Улетела...

И снова слетела винда...Как всегда,совершенно неожиданно.Отвратительное дело,сидеть без любимых ссылок,и ломать голову над тем,почему я не сохранила закладки(.Хорошо,что хоть старые ссылки пооставались.
Всегда переживаю по этому поводу.Научилась же самое дорогое сохранять нена основном диске,а про мелочи забываю...

22:15 

из старого

В лесах,где под седой сосной
Дремает древний мох.
Где под тенистой тишиной
Не веет ветерок,
Где на полянах,в тайный час
Цвет папороть цветёт.Где человека жадный глаз
Поживы не найдет. Живу,средь тайн и средь чудес
Где дорожу мгновеньем,Живу и охраняю лес
Одним лишь дуновеньем.
Меня зовут к себе леса
И я являюсь зову.
Единорог-зовут меня..
Верна я приговору. 7.05.2003.


Среди скал и горных ущелий
Где лишь ветер песни поет,
Среди сосен старых и елей
Легкой тенью кто-то живет.
И не видно этого зверя,
Редко встретишь на камне следы.
Но в легенды древние веря
Я хочу,чтоб поверил и ты.
Там когда то солнце светило,
Звезды светсвой лили с небес.
И девченка улыбки дарила
Зверю,что без улыбок изчез.
Для него она была звездою,
Красотою пленила своей.
Они вместе блуждали тропою
И не прятался дивный зверь.
Но потом пришло темное горе,Та девчушка из сказки ушла.Раньше было в лесу их двое...
А теперь я осталась одна.
И одна блуждаю по свету
И ищу средь людей тебя.
Говорят..что нас больше нету,Но не верю,не верю я.
Только тенью скольжу по миру.
Знаю,скоро мой выйдет срок
И погаснет,подобно свету
Лунный,нежный Единорог. 31.9.2003.

01:28 

ЖАРА

Жара будто плавит мозги.Даже ночью нет успокоения.Липкая,душная,обступает,будто хочет придушить.Долго лежишь без сна,страшась включить кондиционер и борясь с искушением все таки нажать запретную кнопку.Так хочется,хоть ненадолго.Натягиваешь на голову плед,включаешь кондишен,и вдыхая прохладный воздух думаешь,что все таки ,если ставить не очень низкую температуру,то можно..Можно ведь??
Недавно мне нашли одну из моих тетрадок со стихами.Блин,умела же писать.А сейчас рифмы в панике спрятались где то между карандашами и валят все на музу рисования.А может попробовать все таки.Экспромтики иногда выходят,а что то путное,давно не получалось.А ещё снова хочу попробовать поработать с бисером.Что из этого выйдет..хрен его знает.Одно дело хотеть,а другое все таки воплотить хоть какую то идею во время этой жары.
Завтра сваливаю в больницу.До пятницы.Хотя меня от этих стен уже мутит..Мысли о побеге плотно засели в мою голову,но нельзя мне по жаре шастать,особенно по ношей.Блин,38 в тени..Это ж писец полный.
Да,простите что я нагло пропустила отписи на Форумках,как то влом...Жара действует отталкивающе и писать что либо получается только ночью.
Дориан,спасибо тебе,я знаю что ты рядом.Даже тогда,когда все думают,что я одна)

16:51 

А жизнь все течёт.После упорных стараний отправили малого в санаторий,на оздоровление.Будет там гулять,на море ходить,пить кислородные кактейли и прочее.Дома пусто и тихо,ужас..Уже соскучилась.
Муж на работе.Он теперь постоянно будет на работе,когда б я не сбежала б домой.И я буду тихо мыть посуду и убирать,а потом сидеть у компа....

01:40 

Встречи)

О,я счастлива.Я безмерно счастлива)В Одессу наконец то кто то приехал,и я смогла хоть с кем то познакомится)Да..Это здорово.Видела Майлза,он даже оставался у нас на ночь.Видела Конана Кононова..он привез 60 Гб аудио фантастики.Зашибись))Теперь малому на ночь сказки можно не читать.Вернее не сыну,а мужу.
А со здоровьем затяжное дело.Что то там плохо лечится,посему сменили курс лекарств и я снова инвалид на животик.Блин,надоело же...Но что поделать.Врач разводит руками и прописывает новые лекарства.Я и старые съедать не успеваю.
Счас муж и Майлз по городу лазят,вернее,идут домой.А я решила вам всем весточку отправить).В общем,жизнь полна преключений.
А ещё у нас дождь был,сильный,но недолго.А Жаль.Хочу долгого ливня,надоела жара..Дышать нечем,на пляж низя...Жуть просто):hmm:

14:44 

Итак.....Побег домой,в родные стены,к любимому компу удался.Муж,вняв мольбам,проплатил инет и по выходным я смогу вылазить к вам)))
Дела у меня идут понемногу.К таблеткам привыкла,хотя ещё иногда бывает противно и плохо после их приема.На истыканные филейные части внимания уже не обращаю,привыкла.Набираю потихоньку вес,который потеряла.Уже 55 кг есть из 65.Похудела так,что в пору было идти в фотомодели.Ужас....В остальном все терпимо.И еда и палата и девченки,с которыми вместе лежим.И врачи терпимые,сильно не надоедают..С медперсоналом потихоньку завожу контакты,чтоб уколы делали не так больно и таблетки выдавали поскорее.С санитарками в полном ладу,у меня всегда порядок и я заслуживаю их уважения.Так что жизнь не так уж плоха.Просто скучно до жути((
В больнице одни и те же стены,один и тот же парк.На море ходить нельзя,на солнце сидеть нельзя,лето проходит в тени деревьев и домов.Даже не знаю,как себя порадовать.Рисую мало,хотя девченки по палате закидалим заказами))Просто мозги не варят,тубозит их подери...А в остальном,я вполне счастливый Единорог.:unic:

19:26 

Хе,что то я зачастила в гости к подруге.
В общем,что говорить,в больнице мне ещё пока сидеть и сидеть.Легкие лечить,вроде есть дырочка.Это не так страшно.как кажется.Сложнее всего лекарства.При лечении принимаю 4 препарата,два в уколах,два в таблетках.Благодаря им сорвала себе поджелудлчную.Печень пока цела.Хотя что говорить,от таблеток тяжело.Была интоксикация,препараты сильные для меня слишком,так я не ела несколько дней.Всего скинула 10 кг.Стала ужасно тонкой.как фотомодель,хотя в основном выгляжу не плохо.
Если мне днем хорошо,не болит ни желудок,ни голова,то я читаю,или рисую.Есть пара хороших рисунков.Как проплатим за инет.сразу покажу.
Малой и муж привыкают к самостоятельности,а мне ужасно не хватает вас всех.Иногда по ночам снится,как на Анароне сижу..Смешно даже.Не грустите,ещё месяц,и меня,возможно,будут отпускать домой нормально.Пока в больнице держат.вырываюсь ненадолго.А как постоянно буду домой приходить,и инет проплатим.
Тискаю всех,спасибо что не забываете...:unic:

18:44 

Вырвалась в интернет...Ненадолго..Всем большой привет я ужасно за Вами всеми соскучилась.
В больнице мне быть где то 6 месяцев.Так что будем набираться терпения.Терапия тежёлая,н я уже немного привыкла к этому делу.Дома инета нет.ибо....
Моя свекровь умерла..Болезнь добила её,совсем неожиданно.Я знаю что вы все меня поддерживали и хочу поблагодарить за это.Така.Дорианчик и Фалька огромное вам спасибо за смски.Сейчас,правда нет денег,чтоб вам ответить,но они мне греют душу.Без Вас было бы совсем тошно.
Остольным львам и кошкам тоже спасибо огромное..Все,исчезаю снова.Хотя так не хочется.

12:58 

Вот и все.Последний выход в интернет,как последний глоток воздуха..
Нервы не выдерживают,боюсь ужасно.Но вроде там неплохо.Домашняя обстановка,возрастной критерий приблизительно мой.Палата небольшая,на первом этаже.Есть огромный парк со скамейками,где можно будет рисовать и читать.Кормят,лечат,успокаивают..
Ужасно другое,что я останусь без семьи на какое то время..Хорошие новости тоже есть,если за месяц наладиться лечение,меня будут отпускать домой.Так что,держите за меня кулачки,пожелайте мне удачи...

00:37 



Настроение какое то серое и размытое...И крылья опустились...

17:42 

Все таки диагноз подтвердился.Мне до жути страшно подумать о том,что придется два месяца прожить в больнице.Без сына,без мужа.Надежда остается лишь на то,что по выходным можно будет(если можно)приезжать домой...Это невыносимо.
Муж очень сильно переживает.На его голову свалилось столько проблем,что даже страшно представить.свекровь,я,малой и он сам...А вдруг сынишка тоже болен?...От этой мысли не только мороз по коже,вообще дыхание перехватывает..Его тогда тоже заберут в больницу,и он там будет один.Не дай Господь...
Лишь бы у них все было б хорошо.А я,я уж лучше помучаюсь..Лишь бы с ними было б все в порядке..Слова дрожат,как и руки,на глазах слезы.Никогда не думала,что жизнь может сделать такой вот вираж.
Я понимаю,что если такие испытания случились,значит это для чего то нужно.Чтоб мы все посмотрели на наши проблемы,больше ценили друг друга,семью,себя самих..Иногда хорошо жертвовать чем то ради других,но,оказывается везде нужно соблюдать норму..Сашке придется искать общий язык с Данькой,обоим им придется учится жить без меня,заботится друг о друге..О,Боже...Думаю об этом и становится все страшнее...:bricks:

Тайное место

главная